|
|
ВИЦОВЕ 😄 |
|
- Виждал ли си слон, скрит зад конец?
- Не.
- Че как ще го видиш, нали се е скрил!
Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, висшист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка?
- Не знам. И аз се чудя. От осем години работя в Народното събрание и той все тука седи и чака
Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...
По времето на Хитлер една баба имала папагал, които повтарял само едно и също: - Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули, какво говори, казали, че след една седмица, ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила, отишла при попа и разказала, какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер! А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.
Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!
Млада жена казва на мъжа си: -
- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!
Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той и помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!
Вкарват в килията нов затворник-крадец. Той оглежда обстановката и пита надзирателя:
- За какво са тия решетки на прозореца?
- Заради сигурността.
- Вие не сте наред! Кой пък ще иска да обира затвора?
Неизвестни крадци откраднали от банка 10 милиона долара. Случайни очевидци заблелязали, че бандитите са от съседния блок, но независимо от това полицията не успявала все още да ги разкрие. Тогава шефа на полицаите разпоредил:
-Довечера, по време на новините пред вратата на всеки апартамент да има наш агент. По радиото и телевизията ще обявят, че крадците са откраднали не десет а двадесет милиона. Тогава жените им ще им вдигнат скандал къде са останалите пари...
На кораб за далечно плаване работел фокусник. На кораба имало папагал, който разгадал фокусите. Папагалът се обадил:
- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н.
Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. Оцелели само фокусникът и папагалът - фокусникът се хванал за някакви дъски, а папагалът долетял и кацнал отгоре. Плували една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
- Предавам се! Казвай къде скри кораба?
- Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото - хвали се шотландец.
- Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
- Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.
Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:
"Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?"
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!"
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!
Звъни телефона на цирков дресьор и един дрезгав глас пита:
- Интересувате ли се от коне, които говорят?
- Глупости! - отговорил дресьора и затворил.
След малко телефона пак звъни и същият дрезгав глас казва:
- Моля, не затваряйте,защото много мъчно се набира телефонен номер с копито!
В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:
- Как така правите че коня свири, а кравата пее?
- Не е истина. Всъщност конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.
По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.
- Не, просто благадаря за добрия обяд.
Стилист гледал един килим. По едно време казал:
- Какъв кичарски килим!
- Въпрос на вкус - обадил се молецът.
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого
Защо блондинките отварят киселото мляко още в магазина?
Защото пише "Отвори тук"!
Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!
Защо, когато на блондинката и е студено, отива в ъгъла на стаята?
- Защото е чувала,че там е 90 градуса!
Как може да забавляваш една блондинка цял ден?
Като напишеш и от двете страни на един лист "Обърни"
Две блондинки си говорят и едната казала на другата.
- Абе как ги крадат тези самолети, като те са толкова големи?
- Не виждаш ли, че като излетят, стават малки.
По какво се познава, че блондинка е трила файл? По следите от гума върху монитора.
Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден ден...
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!
Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете $5, а ако аз не позная, аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам $500. - А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал:
- Какво става госпожо!
- Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко!
След което полицая отварнал:
- Ами госпожо ако отидете на предната седалка, всичко ще си дойде на мястото.
Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM+...
Блондинката изненадано:
- Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...
- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен"
Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е, да, аз също съм имал лоши дни...
Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:
- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.
Детето веднага вдига ръка.
- Да, какво има? - обръща се към него учителката.
- Нищо, просто проверявам как работи системата.
Момченце гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
Момченце казва на майка си:
- Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
- Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
- Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
- Добре, ама играй с мен. На майка и баща.
- Добре, ти си бащата, аз съм майката.
- Ето аз се връщам от работа:
- Какво си седнала? Дай най-накрая един сладолед на детето.
|
|